BEWERBUNG ALS BUNDESPRÄSIDENT

 

Wenn Sie

- weder Köhler, Wulff, Gauck, Fischer noch Schröder heißen

- dennoch einwandfrei Krawatten binden können

- weder Zahnrad im System-Hannover

- noch Agent Moskaus oder Gasproms sind

- dennoch bereit wären, nach vorzeitigem Ausscheiden aus dem Amt als Klinkenputzer in Moskau aushilfsweise tätig zu werden

- redegewandt sind und imstande aus dem Stegreif seichtes Gewäsch bruchfest von sich zu geben

- politisch anspruchs- und kritiklos genug sind, weil Sie später nichts zu sagen haben und nichts Wichtiges zu sagen wollen

- charakterlich gefestigt also korruptionsfest sind, dass also für Sie weder Vorteilsannahme noch Vorteilsgewährung im Amt in Frage kämen

- bereit wären, allen Parteien Recht zu machen, weshalb durch Ihr Familienstammbuch die Abstammung vom König Salomon nachzuweisen ist

- immer saubere Hände haben, die niemals klebrig werden, um Handschütteln en masse pflichtgemäß zu absolvieren

- skandalfrei Ihr privates Leben gestalten

- nicht abgeneigt sind, sich für die multikulturelle Integration unserer Gesellschaft zu engagieren also aus religiöser Überzeugung ein überzeugter Vertreter des katholisch-protestantischen Christentums, Judentums, Islams, Buddhismus, Hinduismus, Voodoo und Atheismus in Personalunion sind, weshalb Sie glaubensübergreifend schlichten und agieren können

- offen sind für den europäischen korrupten demokratisch nicht legitimierten EU-Saustall und bereit wären, sich für sein Fortbestehen einzusetzen

- weder der HJ, dem BDM noch der FDJ angehörten

- nicht in der BRD mit einem Berufsverbot bereits belegt waren

- bereit sind, die politischen Akteure unseres Sauladens mit hochtrabenden Worten und toten Ritualen zu beweihräuchern

- die braune Farbe bevorzugen und bereit sind, dem Braunen Sumpf des Staates jederzeit auch die bundespräsidiale Unterstützung zu gewähren

- jederzeit für die vorzeitige Erledigung des Amtes, sprich für die Fahnenflucht bereit sind

- auch eine schändlich-schweinische Erinnerungskultur des Vergessens à la Köhler-Wulff-Gauck-Fischer-Schröder pflegen, die Sie weiterhin in die Lage versetzen wird, über die Gerechtigkeit für die Tsunami-Opfer 2004 beharrlich zu schweigen

- schließlich bereit wären, als Gegenleistung für die Harz IV-Almosen in Höhe von 200 000 Euro + Spesen jährlich Ihren Dienst am Völk und Veterland gewissenhaft zu verrichten und den Frontmann der Republik zu spielen 

Wenn Sie zudem

- bereits ein erprobter und anerkannter Volks- und Vaterlandsverräter sind

- die feste Absicht haben, bei jeder Gelegenheit Juden einen krummen Buckel zu machen in der Hoffnung, dafür mit der Ehrendoktorwürde der Universität Haifa, mit anderen Auszeichnungen oder mit einem lukrativen Posten beglückt zu werden

- sich als Islamkollaborateur, Islamschwanzlutscher oder Islamarschkriecher bereits einen Namen gemacht haben

- schon immer von einem Kalifat auf dem deutschen Boden träumten

- zu dem Kreis der geistig verwirrten migrations- und globalisierungstrunkenen Zuhältern im politischen Geschäft gehören

-  bei unserer Lügenpresse durch Volksverdummung und verlogene Staatspropaganda bereits Punkte gesammelt haben und positiv aufgefallen sind

- vielleicht sogar an der vordersten Front für die Spaltung der Gesellschaft, Überfremdung, Umvolkung Deutschlands und Europas kämpfen und den islamischen Terror nach Kräften unterstützen

- bereit wären alles zu tun, um den Zerfall Europas, den Identitätsverlust und Untergang der Nation und des Abendlandes zu beschleunigen 

- wenn Ihr politisches Hauptanliegen darin besteht, als Saboteur des nationalen Rechtsstaates zu wirken, subversiv seine Fundamente zu untergraben und zu seinem Umsturz beizutragen 

- und darüber hinaus optimalerweise kein Mensch mit aufrechter Haltung sind sondern einer mit gebrochenem Rückgrat oder zumindest einer mit Buckelrücken

dann sind Sie der richtige Mann/die richtige Frau für das Amt des/der Bundespräsidenten(in).

Bleiben Sie in diesem Fall nicht untätig sondern ergreifen die Chance und bewerben Sie sich um die kürzlich ausgeschriebene Stelle als Bundespräsident(in).

Kurzum: Wenn Sie also in jedem Punkt dem obigen Anforderungsprofil entsprechen, schicken Sie bitte Ihre unleserlich unterschriebene, schriftliche Bewerbung (bei Frauen mit Ganzfoto mit oder ohne Bikini) an das Hohe Präsidialamt des Bundes. Danke!

Jerzy Chojnowski
(Stellvertretender Oberleiter des Hohen Auswahlkommissariats)
Chairman-GTVRG e.V.

www.gtvrg.de

PS. Linguistische Klarstellung zum höchsten Ehrenamt im Staat: Sollte eine verheiratete Lesbe das Amt des Bundespräsidenten erklimmen (First Lady), dann ist ihre Tunte protokolarisch richtigerweise als Second Ladytunte zu titulieren. Der Ehemann einer Bundespräsidentin wird selbstverständlich zum First Gentleman, allerdings nur dann, wenn er kein Penner ist (und wenn doch, dann müsste er sich mit dem Titel First Penner begnügen). Für den Lebenspartner der Bundespräsidentin ist der Titel First Boyfriend und für die Lebenspartnerin des Bundespräsidenten sinngemäß First Girlfrend vorgesehen (Wäre sie allerdings schon alt und hässlich, dann lediglich First Alte Schachtel). Sollte dagegen ein verheirateter Schwule zum Bundespräsidenten nominiert werden, gilt in diesem Falle als protokolarisch richtig, seine Tunte ehrenvoll als Second Schwule Sau zu bezeichnen.

Zwei Bewerbungen -  diese sind gerade deshalb so wichtig, weil sie die Entwicklung unserer Gesellschaft zu einem Kanakenvolk illustrieren und dokumentieren - Bewerbungen, die bei uns bereits eingegangen sind und in die engere Wahl kommen, fügen wir nachstehend bei.