BUNTES EN VOGUE BOTIQUE

BUNTEs en vogue Boutique

24. Oktober 2015
Die BUNTE hat zwar passende Bilder geliefert aber nicht für den dazu passenden Text gesorgt. Der Aufforderung der BUNTE-Redaktion folgend habe ich mir Mühe gegeben und eine entsprechende Ergänzung nachgeliefert.

ML: Hallo Malala, wie schön dich hier zu sehen!

MA: Hi Angela, na was für eine Überraschung, es freut mich auch sehr.

ML: Und was für ein Zufall, nicht wahr?!

MA: Was meinst du denn?...

ML: Na, unsere Klamotten natürlich… ihre kitschige Farbe…

MA: Absolut, fast identisch. Zufälle passieren eben, besonders häufig bei Türkis-Kitsch in Babywäsche-Look. Ist das auch deine Lieblingsfarbe?...

ML: Ja, wie all andere Kitschfarben auch, die schwer heilbare Augenleiden verursachen.

MA: Ramschklamotten in Kitschfarben, diese liebe ich auch, so wie du. Offenbar bist du bei der FDJ in puncto Ästhetik zu kurz gekommen.

ML: Nein, das hat nichts mit der FDJ zu tun. Ich versuche es dir zu erklären: Im vulgär Luthertum muss eine Frau, die gottgefällig sein will, von Natur aus hässlich sein und wie eine Schlampe rumlaufen. Wenn sie hübsch und adrett und elegant ist, gehört sie in den Puff.

MA: Ach so, da habe ich was dazugelernt. Aber sag mal, glaubst du tatsächlich, dass Ramsch und Kitsch dir helfen bei deinen offiziellen politischen Auftritten?

ML: Das ist eben der Punkt; alles ist gut überlegt, nichts wird dem Zufall überlassen. Bereits vor Jahren in meiner Doktorarbeit bin ich zu einer Erkenntnis gekommen…

MA: Welcher denn?...

ML: Die Farbwahrnehmung ist physikalisch gesehen auf ein Wellenspektrum…

MA: Oje! Hör auf! Physik war in der Schule nie meine Stärke…gleich kriege ich Kopfschmerzen.

ML: Also, nun ganz einfach mit anderen Worten: Das Publikum sollte durch meine Kleidung weder geblendet noch hypnotisiert werden sondern sich ausschließlich auf meine weisen, geistreichen, weittragenden, tiefgründigen, langatmigen und bis zum Erbrechen langweiligen Botschaften konzentrieren. Durch nichts sollte es dabei abgelenkt sein, am wenigsten durch meine Kleidung. Klingt logisch, was? Übrigens: Wo hast du denn deinen Sari gekauft?

MA: In einem Bollywood-Ramsch-Shop? Und du, deinen Ramsch-Blazer?

ML: In einem DDR-Nostalgie-Ramschladen.

MA: Asche zu Asche, Staub zu Staub…(lacht)

ML: Kitsch zu Kitsch, Ramsch zu Ramsch…(lacht)

MA: So ist das! (lacht)

ML: Große Klasse! (lacht)

MA: Applaus! Applaus! (lacht) Bald fliegst du nach Indien, um dort Indiens Premierminister Modi zu besuchen. Was wirst du denn dort anhaben?

ML: Denselben Ramsch wie heute in New York als Oberteil. Und die Hose… vielleicht in Schwarz. Hast du im Weißen Haus beim Treffen mit Obama und seiner Sippe auch schwarze Hose getragen?

MA: Natürlich nicht sondern in Ramsch-Türkis. Willst du dir auch solche zulegen?

ML: Dann sehe ich wie ein Clown aus; noch eine passende Schminke dazu und dann kann ich gleich im Zirkus arbeiten.

MA: Wie praktisch, nach Beendigung deiner langjährigen gescheiterten politischen Karriere. Aber noch viel praktischer als das… viel praktischer wäre...

ML: Na sag schon!…

MA: eine schmutzunempfindliche Einheits-Dauer-Kleidung in Schwarz, passend übrigens zu deiner politischen Orientierung… verschleiert im schwarzen Tschador bist du salonfähig von Marokko bis Indonesien und darüber hinaus sparst du auch noch Waschmittel und Stromkosten. Ökologischer und praktischer geht es einfach nicht. Damit würdest du deiner Lieblingsidee und politischen Mission, nämlich deine Heimat zu islamisieren und Arabien zu demokratisieren eine besondere persönliche Note verleihen und als Chefin des Berliner-Kalifats bei deinen Wählern gut ankommen.

ML: Schlau gedacht aber auf diese Idee bin ich auch schon gekommen. Wir hier in der Ersten Welt brauchen nicht immer und unbedingt forschungsintensive Neuentwicklungen. Momentan geht es ohnehin nicht, weil meine Forschungsministerin, eine diplomierte und promovierte Mathematikerin, nicht einmal zwei runde zweistellige Zahlen addieren kann. Da habe ich mir sagen lassen es reicht manchmal, wenn wir bei uns in Sachen modischer und praktischer, regierungskonformer Damenkleidung einen Kompromiss finden, etwas aus dem reichhaltigen Ramschfundus der Dritten Welt kopieren und – das ist richtig und wichtig – wie die Affen nachahmen.

MA: Da bin ich ganz deiner Meinung. Nichts passt in Deutschland derzeit besser zu einer regierungskonformen Kleiderordnung als der Tschador. Das ist der Berfeiungsschlag deutscher Emanzen in Sachen zeitgemäßer Kleidung schlechthin. Aber deine Stellvertreterin – die schöne, immer schick und apart aussehende Julia aus Mainz – wird vielleicht darüber hell lachen…

ML: Klöckner? Nichts liebt sie mehr (außer schicker Mode natürlich) als unangenehme Wahrheiten. Sie ist die einzige immer perfekt geschminkte und bekleidete Idealistin bei der 450.000 Mitglieder bundesweit zählenden CDU, eine einzige, die einen echten Drang nach ungeschminkter Wahrheit verspürt. Sie ist meine beste Vertraute, mach dir deshalb keine Sorgen.

MA: Übrigens, darf ich dir aus Anlass unseres Treffens etwas Praktisches schenken? Etwas, was farblich zu deinem Ramsch-Blaser passen würde?...

ML: Liebend gern. Einen Gebetsteppich vielleicht?...

MA: Nein. Mobilität ist angesagt. Da dachte ich mir eine Vespa in Türkis würde für dich genau das Richtige sein. Damit könntest du wie dein französischer Freund Hollande nachts auch einen Seitensprung wagen, ohne gleich Angst zu haben, von Paparazzi entdeckt zu werden.

ML: Herrlich! Danke schön. Und für dich habe ich mir auch schon was überlegt.

MA: Da bin ich sehr gespannt…

ML: Mobilität ist tatsächlich in aller Munde; ich setzte auch darauf. Also fünf Bobby-Benz-Cars in Türkis, gespendet von einem deutschen Automobil-Großkonzern, dem sein soziales Engagement für Kinder eine besondere Herzensangelegenheit ist: Kleinkinder bereits in den jungen Jahren als zukünftige Autokäufer so zu beschenken und mit Autospielzeug-Plastikmüll derart zu konditionieren, dass sie nie im Leben von dem Gedanken abkommen, unbedingt einen Benz haben zu müssen. Schlau, was?...

MA: Aber warum gleich fünf? Ist das nicht zu viel?

ML: Nein, nimm alle mit. Ihr vermehrt euch, anders als wir, wie die Karnickel. Versprich mir aber, dass du deine Kinder nach deutschen Waffen benennen wirst, also: Milan, Marder, Fuchs, Leo, Heckler oder Walther… wäre die erste Wahl.

MA: Das tue ich, mein Ehrenwort.

ML: Sehr nett von dir. Na siehst du. So machen wir Nägel mit Köpfen und stellen unsere Freundschaft gleich auf ein festes geschäftliches Fundament, wie es sich gehört. Auto- und Waffenexport ist für unsere Wirtschaft überlebenswichtig. Da kommt mir dein Friedensnobelpreis gerade richtig, um für die deutliche Steigerung unseres Auto- und Waffenexports nach Pakistan zu werben. Frieden schaffen nur mit Waffen, deutschen Waffen, versteht sich. So wird für die Zukunft deines Landes, seine Sicherheit und sein wirtschaftliches Wohlergehen bestens gesorgt. Und weil du auf gesunde Ernährung einen besonderen Wert legst, lege ich zu den fünf Bobby-Benz Cabrios noch eine Europalette Kölln-Müsli, farblich von der Verpackung her passend, obendrauf.

MA: Herzlichen Dank für deine überschwängliche Großzügigkeit.

ML: Bitte, bitte, hat mich nichts gekostet. Und viel Spaß damit!

MA: Und dir auch mit deiner Vespa! Dann bis zum nächsten Mal.

ML: Man sieht sich! Spätestens dann, wenn ich mit unserem Leopard von Kundus aus am Hindukusch (wo Deutschland seine Freiheit verteidigt) einen Abstecher nach Pakistan mache und bei dir aufkreuze. Also bis zum nächsten! Servus!

MA: Erkenne ich dich dann schon von weitem an deinem Ramsch-Blazer?

ML: Nein, ich trage dann ein Hindukusch-Gebirgsjäger-Tarnuniform à la Merkel in Babywäsche-Rosa-Knallrot-Pink-Hellgrün-Orange und Türkis und einen Stahlhelm in Weiß, gegen Sonnenstich.

MA: Dann weiß ich Bescheid. Und vergiss bitte nicht an der Grenze bei Fragen nach deinem Geburtsdatum korrekt auf die islamische Zeitrechnung umzurechnen also in etwa 622 Jahre abzuziehen, ansonsten kommst du nicht durch.

ML: Mache ich glatt. Was meine Forschungsministerin nicht schafft, das schaffe ich schon. Also nochmals in unserem Sinne: Kitsch forever!...

MA: Ramsch for everyone!

ML: Das ist unsere Losung. Wir sehen uns. Tschüüüüß!

Jerzy Chojnowski

(Chairman-GTVRG e.V.)
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